érdekes olvasmány! .o)

ez is az!  Okfejtés a teljesítményről :o)

Ezt olvassátok végig.. szerteszéjjel röhögtem magam rajta:

http://444.hu/2015/01/24/eleted-kalandjara-ne-osztrak-villamosmernokokkel-menj/

reggel oriasi ujjongas, gyerekek csomagoljak ki a mikulas cuccot, erre bandita:

idenezz! egy 'forgácskard' :-) gondolom a virgacs szo megvolt a fejeben, de meg nem tudta mi az, ez meg olyan kard forma ize volt...

Miért van a  méheknek királynőjük??

Mert ha kormányuk lenne az már régen ellopta volna tőlük mézet!!

Most kaptam!!

Csak úgy:

:-)

no_comment

... hadgyakorlat :-)

Kicsit elbatytad a hivatkozásokat. Érdekel a választás, de csak egyszer. Most a borháló jobban izgat. A VI ker rendben lenne a XIII-ra valakinek opciós joga van január 1-ig. Túl vagyok a titoktartáson.

üdv doktor4

Ezt nézzétek meg :o)

https://www.youtube.com/watch?v=Sw2POM0fQAY

az utolso cimer :-)

Ica állást keres
Te figyu már, 5 hónapja küldözgetem az önéletrajzomat különböző cégeknek és nem válaszol senki. Szerinted mi lehet a baj? - nyafog Ica, miközben a műkörmével a póthaj tövét basztatja és rózsaszín gömböcskéket fúj unottan a rágógumijával .
Ica ari meg minden, de tudni kell róla, hogy igazi, hivatásos nagyipari ordas és, hát legyünk őszinték egy botsáska véresre verné legózásban, homokvárépítésben. Én csípem, mert oly egyszerű a lelkem! Havonta egyszer beugrik lottózni és akkor "beszélgetünk."
- Na muti azt az önéletrajzot bébidoll!

Név: Nagy Ica
Születési hely, idő:János kórház, 1988.05.03. Du. 14.45. B.épület. Anyja neve: Lakatos Eszmeralda Izaura.
Legmagasabb iskolai végzettsége: Tóth Teréz Ruhaipari és Gazdasszonyképző Szakmunkás Iskola Esti és Levelező Tagozat, 1 félév.
Legutolsó munkahelye:Lili és Angyalka Műköröm stúdió
Idegen nyelv ismeret: Lovári-közép, szóban Angol-alap, netes kifejezések ismerete, mint például: LOL, OMG, THX, Lama, Demotivalo, Facebook, Chat. Német-szakmai felsőfok. Hobbi, szabadidős tevékenység: Szaxi, sztrip tánc

Itt egy kicsit elakadtam az olvasásban, mert ahogy a nagy költő mondaná, hulló könnyem záporán át már nemigen láttam a valóságot.
Mondom neki: - Te Ica, hova is jelentkeztél?
-Hááát, ircsivezcsinek..
- Minek? - Irodavezetőnek!
- Ja értem. És még?
- Háeresnek, külügyesnek, asszisztensnek. Tudod ilyen irodai dolgokra.
Olvasom tovább.

Motivációs levél:
Ica vagyok, lennék önöknél HRS vagy aszisztencia, gépelni tudok, telefonálni is. Napi 8 órában tudok dolgozni. Van tapasztalatom. Mások által dekoratőrnek mondott fiatal lány vagyok. Budapesthez közel lakom busszal. Tudok körmözni is. Szabad időmben netezek, csetelek, eszkortozok, konzumálok, de ezek már tökre uncsik, szeretnék fejlődni az irodai munkák terén.
Elérhetőségeim: borotvaltpunci69@sexmail.com
Várom válaszukat nagyon mer már dolgoznék!
Puszi Ica.  

https://www.youtube.com/watch?v=j6DHbKmfgfw

Vidám napot!

bb

Biztosítási jegyzőkőnyv.

Kőművesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy  hatemeletes épület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam, hogy valamennyi (utólag lemérve mintegy 110 kg-nyi) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, hogy a téglákat nem fogom kis részletekben kézben lehordani, hanem a 6. emelet magasságában az épület oldalára szerelt (teherszállításra szolgáló) csigával eresztem le.

A csiga kötelet a földszinten kikötöttem, felmentem a tetőre, a kötél  végén lévő ládát oldalra húztam és megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet és erősen szorítottam, hogy lassan leeresszem a 110 kg-nyi téglát. 

A baleseti jegyzőkönyvből megállapíthatta, hogy az én testsúlyom 84 kg. Meglepetésemben - amelyet az okozott, hogy hirtelen elemelkedtem a földről  elveszítettem lélekjelenlétemet és elmulasztottam elengedni a kötelet. 

Így aztán, nem is kell mondanom, nagy sebességgel emelkedni kezdtem az épület oldala mentén. Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentős sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata a koponyatörésnek, kisebb zúzódásoknak és a törött kulcscsontnak, amit a baleseti jegyzőkönyvben már leírtam.  

Alig lassulva folytattam emelkedésemet, egészen addig, amíg jobb kezem ujjai két izület melységben megakadtak a 2. bekezdésben említett csigában.

Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelenlétemet, és a belém hasító fájdalmak ellenére erősen tartottam a kötelet. 

Körülbelül ezzel egyidőben a téglákkal megrakott láda a földbe csapódott és az ütődés erejétől a láda alja kiszakadt. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától a láda már mindössze 23 kg-ot nyomott. Hagy emlékeztessem ismét testsúlyomra (2. bekezdés).

Ahogy bizonyára elképzeli, gyorsan zuhanni kezdtem az épület fala mentén. Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és néhány fogam, valamint a lábaim és altestem súlyos hasított sérülései. Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való találkozás annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a tégla halomra estem, mindössze három gerinccsigolyám roppant össze. Azonban ahogy a tégla halom tetején, iszonyú fájdalmak közepette, mozgásképtelenül feküdtem és láttam a felettem hat emelet magasságban himbálódzó ládaroncsot, ismét elveszítettem józan ítélőképességemet és elengedtem a kötelet. Ezekután a láda fékezetlenül rámzuhant és eltörte az orrcsontomat.“

üdv doktor4

Veet szőrtelenítő krém férfiaknak

 Vásárlói véleményMiután közölték velem, hogy a golyóim úgy néztek ki, mint egy öregedő rasztafári feje, elhatároztam, hogy fejest ugrok a dolgok közepébe és veszek egy ilyen krémet, mivel a korábbi borotválási próbálkozásaim csak csekély sikerrel jártak és majdnem elroppant a gerincem, amikor megpróbáltam elérni a problémásabb részeket. Mivel kissé romantikus vagyok, úgy gondoltam, a tettet az asszony szülinapjára időzítem, hogy érezze a törődést. Jóval előtte megrendeltem a terméket, és mivel az Északi-tengeren dolgozok, úgy gondoltam, keményebb vagyok, mint az előző vélemények írói, akiket puhány irodai alakoknak tartottam… Ó, társaim a fájdalomban, micsoda tévedés volt!

Megvártam, míg az asszony az ágyba bújt, és miután homályos utalásokat tettem neki valami különleges meglepetésről, lementem a fürdőszobába. Kezdetben minden jól ment, felkentem a krémet és vártam, hogy valami történjen. Nem kellett sokáig várnom.

Először kellemes melegséget éreztem, melyet pillanatokon belül olyan intenzív, égető érzés váltott fel, amit csak úgy tudok leírni, minta ketten húzták volna a szögesdrótból készült alsógatyámat a farpofáim közé, azzal a feltett szándékkal, hogy a fejemmel kiüssem a plafont. Addig az éjszakáig a vallás nem játszott nagy szerepet az életemben, de akkor készséggel híve lettem volna bármelyik vallásnak, amelyik megszünteti azt a kegyetlen égető érzést a hátsó kijárat körül, amely pusztulással fenyegette a koronaékszereket is. Miközben azért küzdöttem, hogy ne harapjam át a fájdalomtól az alsó ajkamat, megpróbáltam lemosni a krémet, amivel csak annyit értem el, hogy egy szőrcsomó eldugította a lefolyót. Könnyektől elhomályosult szemmel támolyogtam ki a hallon keresztül a konyhába, és - mivel járni nem nagyon voltam képes - az utolsó métert kúszva tettem meg a hűtőszekrényig valami hűsítő fájdalomcsillapító reményében. Feltéptem a hűtőgép ajtaját, megláttam egy doboz jégkrémet, aminek letéptem a tetejét és magam alá helyeztem. A megkönnyebbülés fantasztikus, de csak időleges volt, mivel a jégkrém meglehetősen gyorsan elolvadt és az égető érzés hamar visszatért. A jégkrémes doboz kialakítása miatt ráadásul a kipufogót nem tudtam hűsíteni, ezért körbetapogattam a mélyhűtőfiókot valami más után kutatva, mivel biztos voltam benne, hogy a látásomat meglehetősen hamar újra el fogom veszíteni. Megragadtam egy zacskót, amiről később kiderült, hogy fagyasztott kelbimbó volt, kiszakítottam, és közben próbáltam olyan csendben maradni, amennyire csak tudtam. Fogtam egy marék kelbimbót és megkíséreltem párat beszorítani a farpofáim közé, de hiába. Azért nem működött a dolog, mert egy kevés krémnek sikerült feljutnia a végbelembe, ami olyan érzést okozott, mintha egy rakétahajtómű dolgozott volna bennem odalent. Kétségkívül – és egyben remélhetőleg is – ez volt az egyetlen pillanat az életemben, amikor arra vágytam, bárcsak megjelenne egy homokos hóember a konyhában, amiből látható, milyen mélyre lettem volna képes süllyedni a fájdalom csillapítása érdekében. Fájdalomtól elgyötört elmém csak azt az ötletet volt képes kiszenvedni magából, hogy egy kelbimbót óvatosan felhelyeztem oda, ahol még előtte semmi sem járt.

Balszerencsémre a konyhából kihallatszó furcsa nyögésekre felriadt asszony ezt a pillanatot választotta ki, hogy utána járjon a zajok forrásának, akit az a látvány fogadott, hogy a seggem az égnek mered, golyóimról epres jégkrém csöpög, és éppen egy szem kelbimbót tolok a lyukamba, miközben azt nyöszörgöm: Hú, de jó érzés…

Érthető módon megrázta a látvány és felsikított, és mivel nem láttam az érkezését, a hangtól önkéntelenül összerándultam, ami miatt a kelbimbó meglehetős sebességgel kilövődött belőlem éppen az ő irányába. Megértem, hogy nem éppen arra a különleges meglepetésre vágyott, hogy éjjel 11 órakor egy kifingott kelbimbóval lábon lőjék a konyhában, és az sem segített rajtam, hogy másnap a gyerekeknek meg kellett magyarázni a jégkrémben látható furcsa lenyomat keletkezésének körülményeit. Szóval, összességében a Veet eltávolítja a szőrt, a méltóságot és az önbecsülést…

ritkán szólalsz meg, de akkor a lényegre törsz.

bb